Se estrella un avión en las montañas y quedan tres sobrevivientes: un francés, un alemán y un mexicano.
Pasan los días y ya tienen hambre. Entonces dice el francés, "Yo me corto un brazo para que comamos."
Pasan los días y dice el alemán, "Yo me corto una pierna."
Después de unos días dice el mexicano, "Ni modo, ya me toca," y se baja el pantalón. El alemán y el francés exclaman "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos."
Y contesta el mexicano "A la chingada, cabrones, lechita caliente y a dormir."
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domingo, 11 de julio de 2010
| [+/-] | Naufragos |
jueves, 1 de julio de 2010
| [+/-] | Negros |
-Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100.
- ¿Quee...? ¿Ya salieron lobillete de 100...? Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má...
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo: - Bue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y se ajusticia a la negra hasta que la hace aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...
- Oye negro: ¿y el celulá?
- Apunte mi negra: 55-13-47-99-99
| [+/-] | Jaimito |
El maestro le dice a Jaimito: "Para mañana tres nombres de frutas."
Es hora de marchar y el maestro dice a jaimito: "Dale esta carta a tu hermana."
Por el camino la va leyendo, luego llega a su casa y su hermana la lee y se va al parque.
Jaimito le dice a su madre mamá "¿puedo ir al parque?", y dice la madre: "Si".
Jaimito llega al parque y ve a su profesor tocándole las tetas a su hermana. Al díaa siguiente su profesor le dice: "¿Los tres nombres de frutas?"
Y dice Jaimito:
"¡Como le vuelvas a tocar los melones a mi hermana te meto una patada en la banana que te saldran los kiwis volando!"
-Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
La mama le dice a Jaimito, jaimito tu primo ya nacio pero nacio sin orejas cuando vayamos a visitarlo no te rias de el. ok mama, van a visitarlo y jaimito lo ve y dice pero es virolo, la mama le dice eso se arregla con lentes, y jaimito dice pero seran de contacto xq no se puede poner unos normales si no tiene orejas xD.
jaimito Doctor: Un padre espera a que su hijo nazca su hijo y sale el doctor jaimito con el bebe y lo estampa contra la pared y el padre se asusta y le dice a jaimito doctor que le pasa esta loco y jaimito dice a te cagaste nacio muerto
martes, 15 de junio de 2010
| [+/-] | Fotos Divertidas |
Riqui Martin salio alfin salio del close, lo consiguieron mamando con su amigo luky en un motel y desnudo y en cuatro xD
Mama Pata chora le dice a sus Pollitos q distraigan a la gente para ella chorearle su Dinero xDD
-Hombre medio raro quiere imitar a si ama de casa favorita xD
Donde Demonios esta su cabeza 0_0
Estara Comodo?
Sera Que se Cae?
Una Tortuga o Dos, Quien lo sabra.
Una niña británica identificada como Zoe Pemberton puso en venta a su abuela en el conocido portal de compra y venta en Internet EBay a nada menos que a su abuela de 61 años, la menor puso en la descripción de la “oferta” que su abuela era una persona “rara, incómoda y se queja de todo” la abuela se llama Marian Goodall.
La niña no solo dijo eso de su abuela, también la describió como una persona agradable y que le gustaban los juegos de palabras además que le gustaba mucho beber té. Los administradores de EBay retiraron la oferta cuando se dieron cuenta de la existencia de esa increíble oferta de venta, y lo más curioso es que para ese momento más de 20 usuarios ya habían enviado sus ofertas para comprar a la abuela.
Un representante de EBay expresó mediante un comunicado: “Aún si la señora Goodall hubiera recibido una millonaria suma de dinero, EBay aclara en sus políticas que no está permitida la venta de personas en su página”
También añadió: “¡Pero nos sorprendió la cantidad de ofertas que recibió la oferta para comprar a la señora!”
Que Loka esta Familiaa.
BabyBean
Aprendiendo Como cagar xDD
xDD
LOL
La evolucion del pollo xD.
0_o
0_)) son gemelos xD
Si no tienes desodorante aplica esta xDD
Se le quebro el huevo xDD
Que gay xDDD
| [+/-] | Chistes |
El maestro le dice a Jaimito: "Para mañana tres nombres de frutas."
Es hora de marchar y el maestro dice a jaimito: "Dale esta carta a tu hermana."
Por el camino la va leyendo, luego llega a su casa y su hermana la lee y se va al parque.
Jaimito le dice a su madre mamá "¿puedo ir al parque?", y dice la madre: "Si".
Jaimito llega al parque y ve a su profesor tocándole las tetas a su hermana. Al díaa siguiente su profesor le dice: "¿Los tres nombres de frutas?"
Y dice Jaimito:
"¡Como le vuelvas a tocar los melones a mi hermana te meto una patada en la banana que te saldran los kiwis volando!"
Se estrella un avión en las montañas y quedan tres sobrevivientes: un francés, un alemán y un mexicano.
Pasan los días y ya tienen hambre. Entonces dice el francés, "Yo me corto un brazo para que comamos."
Pasan los días y dice el alemán, "Yo me corto una pierna."
Después de unos días dice el mexicano, "Ni modo, ya me toca," y se baja el pantalón. El alemán y el francés exclaman "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos."
Y contesta el mexicano "A la chingada, cabrones, lechita caliente y a dormir."
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".
Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.
Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:
"No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."
El siguiente agrega:
"Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."
Y el tercero la remata con:
"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:
Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."
-Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100.
- ¿Quee...? ¿Ya salieron lobillete de 100...? Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má...
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo: - Bue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y se ajusticia a la negra hasta que la hace aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...
- Oye negro: ¿y el celulá?
- Apunte mi negra: 55-13-47-99-99
-Un Pollito invita a una pollita a cenar,y la pollita dice PIO, el pollito dice pia lo que quiera q yo pago. xD
-La mama le dice a Jaimito, jaimito tu primo ya nacio pero nacio sin orejas cuando vayamos a visitarlo no te rias de el. ok mama, van a visitarlo y jaimito lo ve y dice pero es virolo, la mama le dice eso se arregla con lentes, y jaimito dice pero seran de contacto xq no se puede poner unos normales si no tiene orejas xD.
-Una enfermera lengua Mocha dice familiades del señol fenandez, la esposa del paciente dice si por aki señorita,la enfermera dice el señol fenandez a muelto, la esposa le dice NO ME JODA,y la enfermera dice NO ME JODA NI MEJODADA xDD.
-Un Borracho esta orinando y pasa un gato y dice MIAO, y el borracho dice a no q va a ser wiski xDD
-2 mujeres borrachas estan en un sementerio y esta orinando y no tiene con que cercarse una se seca con las pantaleta y la bota y la otra se seca con una corona de muertos,cuando llegan a su casa el marido de una llama al otro marido y le dice mi mujer llego sin pantaletas,el otro dice la mia llego con el culo lleno de escarcha y decia siempre te recordaremos.
-Una pareja de viejitos, van x la calle y observan una cerca y dice el viejito,vieja te recordas cuando te arrime a esa cerca y te hice el amor x primera vez....?,si viejo si quieres volvemos a revivir esos momentos..,el viejo le baja los pantalones y la pega contra la cerca y empieza,la vieja gritaba,temblaba,saltaba y lloraba, el viejo todo emocionado le dice vieja hace 50 años no te exitabas tanto...., ay ay aaay viejo hijodeputa hace 50 años la cerca no era electricaaaa.
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
Jaimito Doctor: Un padre espera a que su hijo nazca su hijo y sale el doctor jaimito con el bebe y lo estampa contra la pared y el padre se asusta y le dice a jaimito doctor que le pasa esta loco y jaimito dice a te cagaste nacio muerto
Una vez el Principe Azul estaba buscando esposa, y quería una esposa virgen.
Fue con Rapunzel le preguntó y ella dijo que si. Se sacó el pene y le preguntó, "mi amor, ¿que es esto?"
Ella respodio: "oh, es tu pene mi príncipe."
No se casó con ella.
Trató con todas las princesas y personajes de los cuentos: "Cenicienta, Blanca Nieves..."
Cuando fue con Caperucita Roja le preguntó y ella dijo que sí. Se sacó el pene y le preguntó: "¿Qué es esto?"
Ella le respondió: "Eso es un honguito, mi principe."
El se levantó y dijo: "¡Esta es mi esposa!"
En la luna de miel el se sacó el pene y le dijo: "Verás, querida, esto es mi pene y..."
Ella lo interrumpió y dijo:
"¡ja ja ja, eso es un honguito... PENE ES EL DEL LOBO!"
-Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
agarren. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han Agarrado?
- Es que todavia esta verde !
| [+/-] | locos |
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.
-Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
agarren. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han Agarrado?
- Es que todavia esta verde !
jueves, 1 de abril de 2010
| [+/-] | Viejitos |
-Una pareja de viejitos, van x la calle y observan una cerca y dice el viejito,vieja te recordas cuando te arrime a esa cerca y te hice el amor x primera vez....?,si viejo si quieres volvemos a revivir esos momentos..,el viejo le baja los pantalones y la pega contra la cerca y empieza,la vieja gritaba,temblaba,saltaba y lloraba, el viejo todo emocionado le dice vieja hace 50 años no te exitabas tanto...., ay ay aaay viejo hijodeputa hace 50 años la cerca no era electricaaaa.
domingo, 21 de febrero de 2010
| [+/-] | Borachos |
Un Borracho esta orinando y pasa un gato y dice MIAO, y el borracho dice a no q va a ser wiski xDD
2 mujeres borrachas estan en un sementerio y esta orinando y no tiene con que cercarse una se seca con las pantaleta y la bota y la otra se seca con una corona de muertos,cuando llegan a su casa el marido de una llama al otro marido y le dice mi mujer llego sin pantaletas,el otro dice la mia llego con el culo lleno de escarcha y decia siempre te recordaremos.
viernes, 1 de enero de 2010
| [+/-] | Cuentos de hadas |
Una vez el Principe Azul estaba buscando esposa, y quería una esposa virgen.
Fue con Rapunzel le preguntó y ella dijo que si. Se sacó el pene y le preguntó, "mi amor, ¿que es esto?"
Ella respodio: "oh, es tu pene mi príncipe."
No se casó con ella.
Trató con todas las princesas y personajes de los cuentos: "Cenicienta, Blanca Nieves..."
Cuando fue con Caperucita Roja le preguntó y ella dijo que sí. Se sacó el pene y le preguntó: "¿Qué es esto?"
Ella le respondió: "Eso es un honguito, mi principe."
El se levantó y dijo: "¡Esta es mi esposa!"
En la luna de miel el se sacó el pene y le dijo: "Verás, querida, esto es mi pene y..."
Ella lo interrumpió y dijo:
"¡ja ja ja, eso es un honguito... PENE ES EL DEL LOBO!"
| [+/-] | Profesiones |
Una enfermera lengua Mocha dice familiades del señol fenandez, la esposa del paciente dice si por aki señorita,la enfermera dice el señol fenandez a muelto, la esposa le dice NO ME JODA,y la enfermera dice NO ME JODA NI MEJODADA xDD.
| [+/-] | Gays.... |
Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño.
Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:
"No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."
El siguiente agrega:
"Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."
Y el tercero la remata con:
"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:
Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una casa, otro un Ferrari y otro un paquete de acciones de las más buenas..."
| [+/-] | Mascotas |
>Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
"No sé, se me paró y me caí del palo".
Un Pollito invita a una pollita a cenar,y la pollita dice PIO, el pollito dice pia lo que quiera q yo pago. xD
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